Neue Geschichten vom Meister des Humors Mit seinen lange erwarteten Storys bestätigt Woody Allen seinen Ruf als eines der größten komischen Talente überhaupt. Allens Phantasie ist ein Wirbelsturm, der die ganze Welt in sich hineinsaugt und wieder ausspuckt: als groteske Schaubude, als Slapstick und Farce. Wer glaubt, seine Texte seien lediglich Nebenprodukte, der irrt. Woody Allen erweist sich als Meister der Worte, mit einer Leichtigkeit und stilistischen Präzision, die ihresgleichen suchen.

Erst wenige Monate ist es her, da lief mein Leben in ergreifenden kleinen Szenen vor meinem inneren Auge ab, während ich beinah erstickte unter dem Wurfpost-Tsunami, der sich jeden Morgen nach dem Frühstück durch meinen Türschlitz ergießt. Zum Glück hörte unsere wagnerianische Putzfrau Grendel meine gedämpften Schreie unter den zehntausend Vernissage-Ankündigungen, Bettelbriefen und Traumgewinn-Benachrichtigungen und befreite mich mit Hilfe unseres Ungeziefersaugers. Als ich die Posteingänge in alphabetischer Reihenfolge dem Aktenvernichter zuführte, fiel mir unter der Fülle an Katalogen für alles Mögliche, vom Vogelhäuschen bis zu Stein- und Schalenobst in vierwöchentlichen Lieferungen, ein nicht bestelltes kleines Heft auf, das sich Magical Blend nannte. Der offensichtlich für den New-Age-Markt bestimmte Katalog umfasste Themen wie die Kraft der Kristalle, ganzheitliche Medizin und psychische Schwingungen, gab Tipps zur Erlangung geistiger Energie, zeigte Wege zu mehr Liebe und weniger Stress und verriet, wohin man gehen und welche Formulare man ausfüllen musste, um wiedergeboren zu werden. Die Anzeigen gaben den Nörglern vom Betrugsdezernat, wie es schien, keine Chance und priesen heilkräftige Ionisatoren, Vortex-Wasserwirbler und ein Produkt namens Herbal Grobust an, das auf rein pflanzlicher Basis Madames Melonen vergrößern helfen sollte. Auch an parapsychologischem Rat fehlte es nicht, etwa von einer "spirituell-intuitiven" Dame, die ihre Erkenntnisse mit "einer Engelschar namens Konsortium 7" abgleicht, oder von einer Mieze mit dem vielschichtigen Namen Saleena, die "Ihre Energien ausbalancieren, Ihre DNA erwecken und Ihnen Wohlstand bringen" möchte. Natürlich ist bei all diesen Reisen ins Innerste der Seele ein kleines Entgelt für Porto- und sonstige Unkosten angebracht, die dem Guru in einem anderen Leben entstanden sein mögen. Die erstaunlichste Persönlichkeit von allen aber ist sicherlich die "Gründerin und göttliche Leiterin der Hathor-Aszensionsbewegung auf dem Planeten Erde". Diese Westküstenikone, eine selbsternannte Göttin, die ihren Anhängern als Gabrielle Hathor bekannt ist und laut Werbetext den "Ursprung an sich in menschlicher Gestalt" verkörpert, sagt uns: "Die karmische Rückkopplung gewinnt an Schnelligkeit. Die Erde ist in einen spirituellen Winter eingetreten, der 426000 Erdenjahre dauern wird." Im Gedanken daran, wie hart ein langer Winter sein kann, hat Miss Hathor eine Bewegung ins Leben gerufen, die den Aufstieg in "höhere Frequenzdimensionen" lehrt, wo man vermutlich mehr an die Luft kommt und ein wenig Golf spielen kann. "Levitation, spontane Translokation, Allwissenheit, die Kunst, sich zu materialisieren oder zu entmaterialisieren, und so weiter, all das wird Teil unserer normalen Fähigkeiten", trägt der Lockartikel dick auf und erklärt dem arglosen Leser, dass "die Aufgefahrenen von den höheren Frequenzdimensionen aus die niedrigeren im Blick haben, wogegen die Bewohner der niedrigen Frequenzen die höheren nicht wahrzunehmen vermögen". Dies bekräftigt in glühenden Worten ein gewisser Plejades Mond-Stern - ein Name, den ich mit tiefster Bestürzung zur Kenntnis nähme, wenn ich in letzter Minute erfahren würde, dass mein Neurochirurg oder mein Pilot so heißt. Neuzugänge müssen sich in Miss Hathors Bewegung einer "demütigenden Prozedur" unterziehen, die fester Bestandteil einer Methode zur Auflösung ihres Egos und Steigerung ihrer Frequenz ist. Zahlungen in barer Münze werden nicht gern gesehen, aber für ein bisschen bedingungslose Unterwerfung und produktive Arbeit erhält man ein Bett und eine Schale biologisch angebauter Mungobohnen, je nachdem, ob man gerade das Bewusstsein verliert oder wieder zu sich kommt. Ich erzähle das alles, weil ich zufällig später am selben Tag, geschlaucht von dem Unvermögen, mich zwischen einer computergesteuerten Entenpresse und der weltbesten tragbaren Guillotine zu entscheiden, beim Verlassen von Hammacher Schlemmer titanicmäßig auf einen alten Eisberg stie Leseprobe